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lalou
lalou
5 années il y a

j’attends la suite – merci. Nous avons tous notre parcours de vie

autissier jean-louis
autissier jean-louis
5 années il y a

Merci Stéphane, à partir de cet exemple de préciser que l’implication,ne l’est pas forcément et qu’expliciter prévient les futurs desappointements!
Cependant cela équivaut à passer un contrat avec ses divers points quasi exhaustifs alors que cela peut être interprété comme de la méfiance injustifiée qui parasite le début d’une relation tant professionnelle que personnelle !
Il paraît important, pour moi que chacun soit sur la même longueur d’onde ou partage le même langage (cf Gary Chapman avec ses cinq langages de l’amour).
Et je pense que c’est là que toi, coach, peut nous aider à la présentation de ce point de vue
Telle est ma contribution., encore merci. !

daniele
daniele
5 années il y a

Je suis confrontée aujourd hui à une “personne qui a besoin de se plaindre, de raconter sa triste histoire, de poser des mots sur ses blessures profondes, de se lamenter ” du moins c est ma perception et peut être fais je erreur sur ses valeurs. Je compare inévitablement ce que je ressens comme un mal être et de la complaisance aux situations régulièrement inconfortables dans lesquelles je me mets volontairement et avec enthousiasme pour me sortir d un immobilisme non productif, voire destructeur ou au moins limitant. A l origine de cette différence d attitude sans doute une faute d écoute et d échange . Si cela est une experience d échec actuel avec cette personne qui ne reagit pas dans le sens où je le voudrais, c est aussi la raison pour laquelle je m efforce d être mieux à l’ ecoute des gens qui m entourent, quelle que soit la raison de notre relation, pour décider si nos valeurs s accordent et eviter tout quiproquo hâtif. Je retiens cette expression courante ” cela va mieux en le disant”. Merci de cette possibilité d appropriation en même temps que de transparence et nul doute qu’il n y aura pas sentiment de trahison entre nous.

BONNEVAY Evelyne
BONNEVAY Evelyne
5 années il y a

Merci Stéphane, Excellent article, comme toujours. Je voulais juste préciser qu’en tant que psychothérapeute, je ne maintiens pas mes patients dans la plainte. Je prends note de leur souffrance et de leur histoire comme des indicateurs d’outil thérapeutique et je le leur explique afin qu’ils sortent de leur posture de “victime ” et se mettent en mouvement pour en sortir. S’ils persistent dans leur comportement, je finis par rechercher le bénéfice secondaire qu’ils ont à se maintenir dans cette posture de victime et je leur en fait prendre conscience. Et là, où ça passe, et on continue la thérapie, ou ça casse car malgré tout, ils préfèrent leur état de victime. Je tenais juste à préciser que les thérapeutes ne persistent pas tous dans l’écoute de la plainte . On est là aussi pour accompagner vers “comment j’en sors et vers quoi je veux aller”. Bref, on coache un peu aussi …
Cordialement
Evelyne

daniele
daniele
5 années il y a
Répondre à  BONNEVAY Evelyne

Bonjour Evelyne,
Et qd “ça casse”, si cela signifie que la thérapie s arrête, quelle est la suite pour cette personne à l état de victime?

jacob vladimir balga
jacob vladimir balga
5 années il y a
Répondre à  daniele

il y a une population qui vogue de thérapeute en thérapeute, jusqu’à la ce que la thérapeute débusque le fonctionnement de plaintif abandonnique, ou le plaisir sadique de mettre l’accompagnant en echec, ou le bénéfice secondaire maso de reproduire à l’infini la relation affective sur le mode auto-destruction.
soit il y a acceptation de passer à la phase suivante qui mène vers un autre scénario : pansage des blessure, de l’enfant bléssé qui reproduit scénario, et changement de paradigme. soit rupture, et le patient va trouver un autre thérapeute inexpérimenté, pour l’épuiser, le pomper, le manipuler, et croire qu’il le met en echec, alors qu’il ne fait que détruire sa vie.

daniele
daniele
5 années il y a
Répondre à  jacob vladimir balga

Merci de cet éclairage. Je crois que j y trouve effectivement une explication dans la volonté consciente ou non de mise en echec du therapeute et l’illusion de “gagner” pour toujours mieux se plaindre et se détruire.

armand
armand
5 années il y a

L’explication de l’infidélité de Roméo n’est nullement satisfaisante a mon esprit, car le mariage implique de manière explicite (ce n’est pas moi mais Mr. le curé) la fidélité. Le mariage comporte donc un contrat que les deux parties ont signé et que l’une n’a pas respecté, donc Roméo est clairement coupable d’adultère.

Il aurait tout de même pu prévenir avant le mariage qu’il était un chaud lapin coureur de jupon, évitant a Juliette des déconvenues fort tristes et une mauvaise idée de la gent masculine. 😐

armand
armand
5 années il y a
Répondre à  Stéphane SOLOMON

Merci pour ta réponse sur ce sujet intéressant parce que courant.

Dans ton texte initial il y a pourtant écrit
“Dès le lendemain de leur mariage, il la trompait déjà…”
donc j’avais fait l’hypothèse qu’ils étaient maries…

Je crois (et je ne suis pas cure) que dans tes exemples les problèmes viennent des non-dits. Il vaut mieux s’assurer que les 2 parties ont compris explicitement les clauses que de laisser celles-ci implicites. Juliette aurait pu rappeler a Romeo-coureur-de-jupon qu’il doit être fidèle et non pas le supposer. L’entrepreneur aurait pu rappeler a son commercial que son carnet d’adresses appartient a l’entreprise et non pas a lui tout seul.

Christelle
Christelle
5 années il y a

” Pour Roméo, la fidélité du couple n’est pas une Valeur ! Ou plutôt, cette valeur ne lui procure rien d’agréable, et il a décidé de mettre d’autres valeurs conjugales au premier plan : faire des projets à deux, voyager, fonder une famille, organiser des surprises qui font pétiller les yeux de son petit monde…”

Il est étonnant de placer la sensation d’agrément comme sa définition de valeur.

J’ai ici l’impression au contraire qu’une valeur est liée à un/des efforts et que la maîtrise de soi à à voir avec.

Quand au plaisir de faire plaisir aux autres et de créer de la légèreté autour de soi, c’est un peu altruiste mais surtout de nos jours liés à un enracinement dans le consumérisme et les achats plus ou moins impulsifs…

Et ceci est difficile d’en prendre conscience tant d’un côté que de l’autre du couplé.

Christelle
Christelle
5 années il y a
Répondre à  Stéphane SOLOMON

“il a décidé de mettre d’autres valeurs conjugales au premier plan : faire des projets à deux, voyager, fonder une famille, organiser des surprises qui font pétiller les yeux de son petit monde… »
Ce qui est cité ici ne me semble pas être des valeurs mais des activités à organiser…
à part” fonder une famille”, quoique
cela dépend de la définition liée

Valérie F.O
Valérie F.O
5 années il y a

C’est juste superbe!! merci Stéphane 🙂 Et tout en te lisant, je fais le parallèle avec la relation professionnelle (que tu évoques au début. Cela aurait pu être ton exemple). La trahison peut être ressentie professionnellement parlant. La connaissance de mes valeurs fondamentales, c’est un job que je fais régulièrement car les valeurs restent mais elles peuvent bouger sur l’échelle d’importance. Je me suis rapprochée de partenaires dont les valeurs concordaient avec les miennes…. et je me sens trahie par le non respect de leurs valeurs affichées. Je viens d’en prendre conscience en te lisant et la colère qui monte en moi depuis des mois semble retomber comme un soufflé…. j’ai compris. Donc? Que vais je faire de cela? Clairement réduire mes attentes. Mais suis je dans la bonne énergie pour avancer? Respecter mes valeurs, c’est me couper de partenaires potentiellement aidant et cela me fait devenir quelqu’un que je ne reconnais pas (ou une part de moi que je ne voulais pas libérer de moi?). Merci encore pour tes écrits toujours éclairants même si je prends peu de temps pour tous les lire…celui-ci m’a appelée si fort!! 🙂

Valérie F.O
Valérie F.O
5 années il y a
Répondre à  Stéphane SOLOMON

waow!!! tu ouvres un champ de réflexion juste fascinant!! Tu tombes à point nommé 🙂 Je me suis permise de partager cet auto coaching avec quelqu’un qui partage mes valeurs fondamentales professionnelles. Si l’ami Google en tient compte, je suis ravie de contribuer à cela! (ça matche avec mes valeurs fondamentales en plus 😉 )

Après la chasse aux COV (Composés Organiques Volatils) dans mon job initial il est l’heure de remettre du COV (Communication Orientée Valeur) là où il se doit!

Revenons aux fondamentaux! ça va faire du vide! Parfait, j’en suis là aussi 🙂

Isabelle E-C
Isabelle E-C
5 années il y a

Toujours aussi intéressantes tes publications.
Je vais entamer une identification des valeurs des personnes avec lesquelles j’entretiens des rapports parfois « abrasifs ».
Et pour ceux qui pensent que mettre des étoiles dans les yeux de ceux qu’on aime en créant la surprise et en savourant la vie, bref que l’hédonisme et la recherche du bonheur ne sont pas des valeurs, je pense pouvoir leur dire nous n’avons pas ces valeurs en commun mais elles sont centrales dans ma vie.

douyere
douyere
5 années il y a

bonjour Stéphane merci pour ce beau texte. J y vois effectivement des références à Chapman et aux accords Tolteques. Veillons à ce que tout soit toujours clair et compris pour continuer l aventure. Vive la vraie communication. J ai été trahie, trompée dans le cadre professionnel lorsque je pensais que les échanges étaient limpides et partagés. Maintenant je veille à ma propre communication et utilise des moyens pour être certaine que tout est sur la même longueur d’ondes.

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